Auto-citazione del giorno

Cito me stesso, che cito qualcun altro...

Addio, monti sorgenti dall'acque, ed elevati al cielo;...

Tunnel carpale

Attenzione alla sindrome del Tunnel Carpale per errato utilizzo del mouse!!!

Per chi non lo sapesse, l'uso del mouse pur provocare diverse malattie al polso, dato che le vene del polso si comprimono contro il tavolo durante l'uso.

Questo semplice test permette di capire se impugnate e muovete correttamente il mouse.

Servono pochi secondi per avere consigli utili per migliorare il modo di impugnare il mouse:

MOUSE-TEST:

Puntate la freccia del mouse sulla lettera Z e, tenendo premuto il tasto di SINISTRA, trascinarla verso la J.

Z
SMETTILA
DI NON
FARE
UN
CAXXO
e TORNA
SUBITO
a
LAVORARE
o
STUDIARE!!!
J

Porcelain! :D

Lettera al Ministro dell'Economia

Un po' di tempo fa il Ministro dell'Economia e delle Finanze, Tommaso Padoa-Schioppa, ha parlato del fatto che i giovani italiani vivono a casa con i propri genitori fino ad età "avanzata" e li ha, perciò, definiti dei "BAMBOCCIONI"!
Da allora ha cominciato a circolare in Internet una presunta lettera di un giovane, scritta in risposta al Ministro... per tentare di spiegare quali sono i veri motivi di questo atteggiamento dei giovani italiani, che sono COSTRETTI a farlo!!

Gentile Ministro Padoa-Schioppa,
Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia di una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei.
L'altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce "bamboccioni", quei trentenni che lei vorrebbe "mandar fuori da casa".
Mi son detto: "Grande Ministro, Lei ha ragione".
Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.
"Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia", ho pensato!
Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.
Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese.
Con questa rata mi viene concesso un mutuo di 65.770 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po', vista l'età, non me lo concedevano un mutuo trentennale Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!).
Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.
Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:
- Euro 3.000 circa di Tasse in fase d´acquisto ("solo" 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie!)
- Euro 2.500 circa di Notaio per l'acquisto
- Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo
- Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, elettricità.
Per un totale di Euro 10.000 circa....
Beh, ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!
La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra!
Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti, un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini: il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare.
Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh pensavo peggio!
Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono sempre 90erotti milioni di una volta!
Grande Ministro, grazie!

Entro gasatissimo in un'agenzia immobiliare, è arrivato il momento con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:
- un garage di 38 mq. al livello "- 2" di un condominio di 16 piani;
- due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel condominio adiacente.
Per l'abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città; dovrei spendere 121.000 Euro!
Me ne torno a casa, Ministro, a casa dei miei, ovviamente!
Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:
- o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l'ultima rata la verserò finalmente a 93 anni!
- oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese!
Grande Ministro, grazie!

Nonostante l'argomento delicato e le rivelazioni tristemente vere di questa e-mail, per fortuna si riesce anche a riderci un po' su...
Porcelain!

La perfezione

Vi giro un'e-mail simpatica che mi ha inviato la mia Ityna! :D

C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse.

Chi?!?!?





(...per vedere la soluzione devi scendere più in basso...)





(...continuate a scendere...)

La donna perfetta è sopravvissuta!!!!
Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.


A questo punto le donne devono smettere di leggere.


La storia per loro è finita.


Gli uomini possono continuare a scendere...

(...continuate a scendere...)





[SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!!!!]

Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono... guidava per forza la donna.
Questo ci spiega l'incidente.

(...scendi ancora un po' più in basso...)

D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità.
La donna non ascolta mai ciò che le si dice!!!!!

FINE.

Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che vogliono farsi un sorriso... e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne! ;)

Buona lettura,
Porcelain!

Un ricordo... e una "chicca"!

Avete presente quel telefilm dei primi anni '80 in cui c'era un extra-terrestre che arrivava sulla terra con un "uovo"?! Sì sì, sto parlando proprio di Mork, interpretato dal mitico Robin Williams, da noi conosciuto col nomignolo di "Nano nano"! Il telefilm si intitolava "Mork & Mindy" e vi rinfresco la memoria mostrandovi la sigla:

Ebbene, in questi giorni mi è tornato alla mente perché sono incappato in questo video che è una vera e "propria" chicca"! Guardate un po'...

Buona visione,
Porcelain!

Italia: la terra dei...

La scorsa settimana ho "parlato" della mia città, o meglio ho lasciato che la musica parlasse della mia città. Ora voglio fare la stessa cosa, però, riferendomi alla mia nazione: l'Italia!!
In questi giorni ho riascoltato una vecchia canzone degli Elio e le Storie Tese con cui si classificarono al secondo posto al Festival di Sanremo del lontano 1996.
Eh sì, sto parlando de "La terra dei cachi"!

La terra dei cachi
Parcheggi abusivi,
applausi abusivi,
villette abusive,
abusi sessuali abusivi;
tanta voglia di ricominciare...
abusiva.

Appalti truccati,
trapianti truccati,
motorini truccati che scippano donne truccate;
il visagista delle dive è truccatissimo.

Papaveri e papi,
la donna cannolo,
una lacrima sul visto:
Italia sì...
Italia no...
Italia bum,
la strage impunita.
Puoi dir di sì
puoi dir di no,
ma questa è la vita.
Prepariamoci un caffé,
non rechiamoci al caffé:
c'è un commando che ci aspetta
per assassinarci un po'.
Commando sì...
Commando no,
commando omicida.
Commando pam
commando papapapapam,
ma se c'è la partita
il commando non ci sta
e allo stadio se ne va,
sventolando il bandierone
non più sangue scorrerà;
Infetto sì?
Infetto no?
Quintali di plasma.
Primario sì...
Primario dai...
Primario fantasma!
Io fantasma non sarò
e al tuo plasma dico no.
Se dimentichi le pinze,
fischiettando ti dirò:
"fi fi fi fi fi fi fi fi,
ti devo una pinza,
fi fi fi fi fi fi fi fi,
ce l'ho nella panza".

Viva il crogiuolo di pinze.
Viva il crogiuolo di panze.
Quanti problemi irrisolti
ma un cuore grande così.
Italia sì...
Italia no...
Italia gnamme,
se famo du spaghi.
Italia sob...
Italia prot,
la terra dei cachi.
Una pizza in compagnia,
una pizza da solo;
un totale di due pizze
e l'Italia è questa qua.

Fufafifi' fufafifi'
Italia evviva.
Italia perfetta,
perepepe' nanananai.
Una pizza in compagnia,
una pizza da solo:
in totale molto pizzo,
ma l'Italia non ci sta.
Italia sì...
Italia no...
Italia sì...
Ué, Italia no...
Ué, ué, ué, ué, ué....

Perché la terra dei cachi è la terra dei cachi.
No?!
(Elio e le Storie Tese)

Come potete vedere, in questi 11 anni la situazione non è cambiata poi tanto... Anzi, è sicuramente peggiorata!!!
Buon ascolto,
Porcelain!