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domenica 23 marzo 2008

Storie di donne intelligenti

Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...
Lei disse: Anche tu usi gli slip...

Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!

Perché le donne sposate pesano di più di quelle single?
Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'è in frigo e vanno a letto!
Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c'è a letto e vanno al frigo!

L'uomo: Dio, perché hai fatto la donna così bella?
Dio: Perché tu la potessi amare
L'uomo: Ma... perché l'hai fatta così stupida?
Dio: Perché lei ti potesse amare...

La scienza degli studenti

Finalmente abbiamo la dimostrazione scientifica che non è colpa degli studenti se questi non riescono a passare gli esami. E' perché l'anno ha solamente 365 giorni!!!!

Tipico anno per uno studente:
  1. DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno, sapete bene che la domenica si riposa...
    365-52=313 giorni rimanenti.
  2. VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente molto caldo e studiare è difficile.
    313-75=238 giorni rimanenti.
  3. DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno 365 x 8 / 24 = 120 giorni circa.
    238-120=118 giorni rimanenti.
  4. SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa bene alla salute! 365 x 1 / 24 = 16 giorni circa.
    118-16=102 giorni rimanenti.
  5. MANGIARE. 2 ore al giorno per mangiare-masticando per bene! 365 x 2 / 24 = 31 giorni circa.
    102-31=71 giorni rimanenti.
  6. RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere - l'uomo è un animale socievole! 365 x 1 / 24 = 16 giorni circa.
    71-16=55 giorni rimanenti.
  7. ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in cui si danno esami-non si studia!
    55-30=25 giorni rimanenti.
  8. MALANNI. Una persona normale passa circa 10 giorni all'anno in cui non si sta molto bene.
    25-10=15 giorni rimanenti.
  9. FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste, Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica, Natale, S.Stefano,S. Silvestro, Capodanno, Immacolata, Ognissanti. Totale 13 giorni.
    15-13=2 giorni rimanenti.
  10. ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del tuo onomastico!!
    2-1=1 giorno rimanente.
    ...quel giorno è quello del tuo compleanno: "Come puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!"
Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti.
Se hai passato l’esame: complimenti, deve essere stata davvero dura!!!
Se non hai passato l’esame: non ti preoccupare, è normale!!!

Nove parole che usano le donne

Nove parole che usano le donne:
  1. BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
  2. 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
  3. NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
  4. FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
  5. SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lè davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
  6. OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
  7. GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – è vero a meno che non dica "Grazie mille" che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE "Non c'è di che" perché ciè porterebbe a un: "Quello che vuoi".
  8. QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
  9. NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: "Cosa c'è che non va?". Per la risposta della donna fai riferimento al punto 3.
Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.
Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno che è vero.

Du iu spik inglish???

Chi dice che l'inglese è facile, provi a leggere questo.....
Ci sono tre moduli.

1 - Modulo principianti:
Tre streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese:
Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2 - Modulo avanzato:
Tre streghe 'trans' guardano i cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese:
Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3 - Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano i cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?
In inglese:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

...proviamo con il bergamasco?

L'öle l'è lé, l'ula l'è là. Ol löm gh'l'al lé lü?
L'olio è lì, l'ampolla è là. Il lume ce l'ha lì lei?

A' chèla aca là che la à a cagà in chèla cà là.
Guarda quella vacca che va a cagare in quella casa.

Sich sach de sòch sèch, a i è car ac a cà.
Sei sacchi di legna secca fanno comodo anche a casa.

N'if gna' ü gna' u? A gh'n'o gna' ü gna' a' mé.
Non avete nessun soldo neanche voi? Non ne ho nemmeno io.

- U, u if? - A ó a öa. E u? - A ó a ì.
- Voi, dove andate? - Vado a raccogliere l'uva. E voi? - Io vado a bere il vino.

A o a ae, e öe i ae ie!
Vado ad api e voglio le api vive.

Ai a ae ie a u? Ae a o a ae ie a me!
Andate a [caccia di] api vive anche voi (forma di cortesia)? Sì, vado a [caccia di] api vive anch'io!

Per voi...

Trascrivo qui un'e-mail che ho ricevuto:

Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile incontrare qualcuno al quale TU possa andare bene così come sei.
Quindi:
Vivi come ti dice il cuore...
Fai tutto ciò che senti di buono...
La vita è un'opera di teatro senza prove generali...
Quindi:
CANTA, RIDI, BALLA, VIVI INTENSAMENTE OGNI MOMENTO DELLA TUA VITA...
Prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi.

Charlie Chaplin disse che: "Ci vuole un minuto per notare una persona speciale, un'ora per apprezzarla, un giorno per volerle bene, ma poi tutta una vita per dimenticarla".

Spedisci questa frase alle persone che non dimenticherai mai e ricordati di spedirla anche a chi te l'ha mandata se lo vuoi. E' un piccolo messaggio per far loro sapere che non li dimenticherai mai. Se non la spedisci a nessuno significa che vai di fretta e hai dimenticato i tuoi amici e il tempo di vivere ed amare...
Un amico è un sole senza tramonto!

domenica 3 febbraio 2008

I segni zodiacali e la lampadina

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa, penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? molti dubbi e molte ansie!

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina?

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?

Test

Avendo un po' di tempo a disposizione sono andato a spulciare la posta arretrata ed ho trovato questo test... così ho deciso di pubblicarlo qui per farvi leggere le mie risposte... e magari leggere anche le vostre!!
01 - Che ora è: 00:24 (ma poi l'ho interrotto...e ripreso stamattina!)
02 - Nome: Giuseppe
03 - Compleanno: 11 febbraio
04 - Segno zodiacale: Acquario
05 - Tatuaggi: No, ma vorrei farmelo... Datemi solo il tempo di sceglierlo ed i soldi per farlo...
06 - Piercing: No! In passato ho pensato di farlo: un bel piercing sul sopracciglio destro... ma mi lascio condizionare dalle impressioni altrui, quindi ho desistito!
07- Sei innamorato/a? Certo che sì!!!! Mi pare proprio evidente... Senza la mia Ityna "nun sò niente..."
08 - Ti piaci interiormente? Non tantissimo... ma certamente sono meglio dentro che fuori!
09 - Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? Sì, mi è capitato...e mi capita tutt'ora quando penso di non essere la persona giusta per la mia fidanzata... quando credo di non riuscire a renderla felice...
10 - Hai mai fatto un incidente con la macchina? Sì, per fortuna piccolino, non grave!
11 - Hai mai avuto una frattura? Una micro-frattura al dito medio della mano destra... niente di ché, comunque!!
12 - Pepsi o coca-cola? Pepsi, meno gasata.
13 - Ti fidi dei tuoi amici? Ho imparato a contare su me stesso e sulle persone che mi vogliono davvero bene!
14 - Colore preferito per l'intimo? Ma il mio?! Boh, direi grigio...o nero...
15 - Misura di scarpe: 42
16 - Numero preferito: Il numero 8, quello che ho scelto quando con i miei amici abbiamo organizzato la squadretta di calcetto: il numero del mediano! Però mi è sempre stato molto simpatico anche il 7! (Guarda caso, quei due numeri sono legati ad alcune date importantissime per me...)
17 - Tipo di musica preferita? Di tutto un po'. Dal pop al rock, passando per il neo-melodico!! :D Scherzo, ma Gigggi D'Alessio l'ho ascoltato ed ogni tanto ne ascolto ancora qualcosa...
18 - Sesso o amore? Il sesso è una cosa che può far star bene solo il tuo corpo, se non c'è l'amore dietro. L'amore fa star bene la tua anima. Mettendo insieme l'amore ed il sesso si eleva a livelli inimmaginabili, trasformando il tutto in Amore con la "A" maiuscola... o anche con tutte le lettere maiuscole!
19 - Cosa odi? I falsi amici, quelli che ti prendono in giro!
20 - Come ti vedi nel futuro? Fino ad un po' di tempo fa mi vedevo con la tipica "panza da ingegnere". Ora invece mi vedo semplicemente....felice!! Con la mia dolce metà, con una casa ed una famiglia tutte nostre. Forse non riuscirò a fare una carriera brillante, perché gli ostacoli sono tanti, ma sarò felice...e mi basta così!
21 - Da chi hai ricevuto questa mail? Dalla mia sorellina e da Ughetto!
22 - Quale dei tuoi amici vive più lontano? Bella domanda! Dovrei prima capire bene io dove vivo.... Comunque, fino a poco tempo fa erano tutti ad essere lontanissimi da me. Poi fino alla scorsa settimana era Ugo ad essere in Austria e a vivere più lontano di tutti!!! Ora, invece, è la famiglia che mi ha ospitato a Milano ad essere lontana: quindi, Francesco, Nunzia, Rita e Tonia che vivono a Caronno Pertusella (Varese). Poi, subito dopo, viene la mia "cognatozza" Tina a Piacenza... ed anche la mia "sorellina" Alessia a Potenza!
23 - Chi sarà il + rapido a rispondere? Boh, e che ne saccio!!
24 - Il più lento? Ma che è?! Una gara?!
25 - Cosa cambieresti nella tua vita? "Se potessi tornare indietro, non lo rifarei... diverso!"
26 - Sei felice? Sì sì, mi sto godendo le mie belle dosi abbondanti di felicità, con le annesse pilloline di tristezza e stress che questa comporta! Sono lo scotto da pagare... ma ben vengano!
27 - Proverbio preferito? "Dicette 'o prev'te a'copp' all'altare: Fà chell' cà dic' je, ma nun fà chell' cà facc' je!" (Boh, mi è venuto in mente questo...)
28 - Libri preferiti? "L'alchimista" di Paulo Coelho. Ma la lista sarebbe lunghissima!!
29 - Di cosa hai paura? Di non rendere felice Annarita, di non darle tutto ciò che merita!
30 - La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? "Buongiorno amore!" e vorrei stringerla forte a me....
31 - Film preferiti? Ovviamente "Moulin Rouge"!!
32 - Se potessi essere qualcun altro chi saresti? "Gianni Agnelli o Alain Delon!" :D
33 - Cosa c'è appeso al muro della tua camera? Tre puzzle, uno specchio a forma di bocca, Roberta la "pigotta", il poster di Massimo Troisi di NapoliMania, la "Laura" di NapoliMania e la foto con Ita, Andrea, Laura e Chicca.
34 - Cosa c'è sotto il tuo letto? Marò, ad ogni test rispondo sempre la stessa cosa: un altro letto!
35 - Posto dove ti piacerebbe andare? Australia, Londra, Parigi...
36 - Pensi che qualcuno risponderà a questa mail? Penso di sì.
37 - E chi sei sicuro risponderà? Credo Ityna!
38 - Di chi vorresti leggere la risposta? Proprio di Ityna!
39 - Profumo preferito? Bah, forse "Eternity" di Calvin Klein.
40 - Sport preferito? Diciamo calcio... ma ormai sono lontanissimo da quello "da vedere" e lontano da quello "da giocare".
41 - Timido o estroverso? Ovviamente TIMIDO!!! :D
42 - Soprannomi? Ovviamente il mio nick: Porcelain, ma (come potrete immaginare) non può essere un soprannome da usare tutti i giorni! Negli ultimi mesi, poi, mi faccio chiamare volentieri Giupy da Annarita (uè, solo da lei!!).
43 - Mare o montagna? Mare!! Ma anche un po' di montagna, basta che non sia troppo alta!
44 - Hai paura della morte? La morte fa parte della vita, e visto che amo la vita.... la morte non può farmi paura! E poi credo (o forse, semplicemente, spero!) che sia l'inizio di qualcos'altro... di un'eternità da condividere con le persone care!
45 - A che ora vai a letto di solito? Bah, diciamo che raramente vado a letto prima di mezzanotte, anche durante la settimana. Poi durante il weekend si "sciala"!!!
46 - Cosa vuoi dire alla gente che leggerà questa mail? Scusate se vi scoccio con queste cose... ma per me è stato divertente, mi sono preso un po' di tempo "per me"!! Ciao!
Buona lettura,
Porcelain!

sabato 2 febbraio 2008

MastelCard

Vi riporto un'iniziativa nata dal blog clEMENTE MASTELLA:


Cari lettori, segnatevi sul calendario la data di oggi. Questo è un giorno importante per tutti gli italiani e per noi di DementeMastella. Siamo orgogliosi di potervi presentare in anteprima mondiale la prima carta di credito emessa da un blog: la MastelCard. Si tratta di un prodotto innovativo, giovane e dinamico che permetterà a coloro che la richiederanno di usufruire di tutti, ma proprio tutti i privilegi del Ministro, gratis e senza spese di spedizione! Verrà distribuita in tre versioni: Basic, Gold e Platinum.

Basic:
  • Volo Roma-Milano con Airbus presidenziale + biglietto per il GP di Monza senza che ci sia nè danno erariale, nè dolo o colpa grave: 0 euro, con MastelCard.
  • Tenere in vita un surrogato di giornale : ricevi 1.331.000 euro (da dividere con il resto della famiglia), con MastelCard.
  • In più per ogni 1000 euro che sottrarrete ad un contribuente, in regalo per voi il divertentissimo gadget anti-intercettazione per il vostro cellulare.
Gold:
  • Tutti i vantaggi della Basic
  • Minacciare la Rai per far andare in onda quello che ti pare, quando ti pare: 0 euro, con MastelCard
  • Ricevere la pensione da giornalista senza aver scritto nessun articolo e dopo meno di un anno di lavoro: 0 euro, MastelCard
Platinum:
  • Tutti i vantaggi della Gold
  • Fare il sindaco nella vostra città con Forza Italia ed essere eletti in Senato con l'Unione: 0 euro, con MastelCard
  • Sei appartamenti sul Lungotevere: a 1/3 del prezzo di mercato, con MastelCard
  • Trasferire il magistrato che indaga su di te: 0 euro, con MastelCard
  • Speciale servizio "IndultoFacile (TM)". Hai amici o amici di amici responsabili del crack Parmalat o di altri reati finanziari? Allora questa è la carta che fare per te: richiedi il servizio IndultoFacile allo sportello della banca più vicina e falli tornare tutti in libertà.
Certe cose te le devi pagare per i cazzi tuoi.
Per tutto il resto c'è MastelCard.


La MastelCard è una carta personalizzabile. Scrivete tra i commenti l'uso che ne vorreste fare; cercheremo di venirvi incontro.


E se proprio non sapete di cosa stiamo parlando, vi faccio guardare questo video:

Io me la faccio subito, voi?! :D
Porcelain

Ho amato la mia prof di scienze perché ero ubriaco!

Vi rigiro una mail che mi è arrivata! Così, senza tante pretese... :)

1) Scegli il mese in cui sei nato/a:
Gennaio: ho preso a calci
Febbraio: ho amato
Marzo: ho fumato
Aprile: ho baciato
Maggio: ho strozzato
Giugno: ho assassinato
Luglio: ho ballato la Macarena con
Agosto: ho pranzato con
Settembre: ho ballato con
Ottobre: ho cantato a
Novembre: ho urlato a
Dicembre: sono scappato/a da

2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a:
1: un pazzo
2: un mostro
3: un telefono
4: una forchetta
5: un Messicano
6: un gangster
7: il mio cellulare
8: il mio cane
9: il fidanzato della mia migliore amica
10: il mio vicino di casa
11: il/la mio/a prof di scienze
12: una banana
13: un gatto
14: un pelouche
15: una capra
16: un sottaceto
17: tua madre
18: un cucchiaio
19: me stesso/a
20: una mazza da baseball
21: un ninja
22: Chuck Norris
23: un coltello
24: uno scoiattolo
25: un calciatore
26: mia sorella
27: mio fratello
28: un iPod
29: un pennarello indelebile
30: un lama
31: uno sfollato

3) Scegli il colore della maglietta che indossi:
Bianco: perché vado forte così
Nero: perché è così che trascorro il tempo
Rosa: perché NON sono omosessuale
Rosso: perché me l'hanno detto le voci che sento
Blu: perché sono sexy e faccio quello che mi pare
Verde: perché mi odio
Viola: perché sono forte
Grigio: perché ero ubriaco/a
Giallo: perché qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di Euro
Arancio: perché odio la mia famiglia
Marrone: perché ero fatto/a
Altro: perché sono un ninja
Nessuno: perché non so controllarmi
Porcelain

domenica 20 gennaio 2008

Dedicato a tutti noi che...

Dedicato a tutti noi che...
  • Noi che la penitenza era "dire-fare-baciare-lettera-testamento".
  • Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo il GameBoy.
  • Noi che giravamo con i pattini.
  • Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, poi la bella, e poi la bella della bella...
  • Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
  • Noi che giocavamo a "Forza 4".
  • Noi che giocavamo a "Nomi, cose, animali, città..." (e la città con la D era sempre Domodossola).
  • Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
  • Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto".
  • Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color...".
  • Noi che giocavamo a "Merda" con le carte.
  • Noi che le cassette se le mangiava il "mangianastri", e ci toccava riavvolgere il nastro con la Bic.
  • Noi che avevamo i cartoni animati belli!!
  • Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake, Mazinga, e Daitan3.
  • Noi che le barzellette cominciavano con Pierino, il fantasmaformaggino o un Francese, un tedesco e un italiano.
  • Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
  • Noi che si andava in cabina a telefonare.
  • Noi che esisteva ancora la Polaroid.
  • Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola.
  • Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
  • Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
  • Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.
  • Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
  • Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
  • Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
  • Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
  • Noi che potevamo star fuori in bici il pomeriggio.
  • Noi che sapevamo che erano le 4 perché iniziava "BIM BUM BAM".
  • Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era "Happy Days".
  • Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween.
  • Noi che andavamo a scuola con lo zaino Invicta o Seven.
  • Noi che le merendine erano la girella e la crostatina al cioccolato.
  • Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
  • Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a Sailor Moon.
  • Noi che facevamo "Palla Avvelenata".
  • Noi che giocavamo a "Ruba Bandiera".
  • Noi che facevamo a gara a chi masticava più "Big Babol" contemporaneamente.
  • Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
  • Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.
  • Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta.
  • Noi che al nostro compleanno invitavamo TUTTI i nostri compagni di classe.
  • Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
  • Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
  • Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
  • Noi che i tacchi e il trucco non sapevamo neanche cos'erano.
  • Noi che le All Star le compravi al mercato a 10mila lire.
  • Noi che avere un genitore divorziato era impossibile.
  • Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine.
  • Noi che alle gite non potevamo uscire dalle camere la notte.
  • NOI CHE ADESSO SIAMO NEL 2008 E CERTE COSE LE RICORDIAMO SORRIDENDO.
  • NOI CHE CERTE COSE LE ABBIAMO VISSUTE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!!!
... A TUTTI QUELLI CHE CERTE COSE LE HANNO DIMENTICATE E NON SONO FELICI!!!
A tutti NOI...e, in particolare, al mio amico ANDREA!!! :P
Porcelain

Sei di Napoli se...

Sei di Napoli se hai esclamato almeno una volta nella vita "Guagliù, tutt'appost?!".

Sei di Napoli se in disco, o in qualsiasi altra situazione in cui stai bene, dici "Sto pariann' 'a pazz'!!!".

Sei di Napoli se sei stato male dopo un 'panino completo' di "Giggino" strafogato alle 5 di mattina.

Sei di Napoli se vedi la vita a colori quando tutto è nero.

Sei di Napoli se dopo l'alba vista da Mergellina ti fermi al "Ciottolo" per un mega cornetto ...

Sei di Napoli se dici che quelli del liceo classico sono "chiattilli"!

Sei di Napoli se sei andato a comprare il "fumo dalla sposa" ai Quartieri Spagnoli.

Sei di Napoli se dici "lacchiesa", con la doppia "C"...

Sei di Napoli se i "friarielli" ti piacciono di più con la "sasiccia" nella "marenna".

Sei di Napoli se litighi con tutti quando sei bloccato in tangenziale.

Sei di Napoli se chiami il tuo scooter "'o mezz'".

Sei di Napoli se trovi normale chi va in scooter minimo in tre.

Sei di Napoli se parcheggi in 5a fila e ti lamenti quando al ritorno trovi una multa.

Sei di Napoli se prima di sapere di che argomento si tratta dici "Ma io nun sacc' nient'!".

Sei di Napoli se quando non ti viene un termine in italiano e lo sbagli, poi ti giustifichi dicendo che volevi dirlo in dialetto.

Sei di Napoli se riesci a fare battute anche in situazioni drammatiche.

Sei Napoli se apprezzi la buona tavola.

Sei di Napoli se la domenica mangi alle 15.00 e finisci il giorno dopo.

Sei di Napoli se quando giochi a tombola al primo numero dici "Ambo!".

Sei di Napoli se pensi che non ci sia niente di meglio che prendere il sole a Mergellina sugli scogli con la birra fredda e il tarallo caldo.

Sei di Napoli se almeno una volta hai messo lo stereo a palla per cantare le canzoni di Nino D'angelo ("...na bandier tutta azzurr' che arrassumiglie 'o ciel' e o mar' e stà città...").

Sei di Napoli se a volte chiami "Lote" gli amici che ti hanno fatto un torto.

Sei di Napoli se spendi tutto in un giorno e dici "Dimane dDio ce penza!".

Sei di Napoli se sei costretto ad emigrare per trovare un lavoro decente.

Sei di Napoli se allo stadio, o sul divano di casa urli, di gioia tutto sudato quando Lavezzi segna un gooooooooooooooooaaaaal!!!!

Sei di Napoli se ci rimani male quando il resto d'Italia pensa che ci sia solo Monnezza............e tu sai che non è così!

lunedì 14 gennaio 2008

Promemoria da appendere allo specchio

Ancora della serie "Questo l'ho ricevuto via e-mail", vi lascio questo promemoria che tutti dovrebbero appendere al proprio specchio e leggere ogni giorno...

Questo probabilmente dovrebbe essere appeso al tuo specchio in modo che tu lo possa leggere ogni giorno...
  1. al mondo ci sono almeno due persone che morirebbero per te.
  2. almeno 15 persone ti vogliono bene in una qualche maniera.
  3. l'unica ragione per cui qualcuno potrebbe odiarti è proprio perché vorrebbe essere come te.
  4. il tuo sorriso può portare gioia a chiunque, anche a qualcuno a cui non sei caro.
  5. ogni notte qualcuno pensa a te prima di addormentarsi.
  6. per qualcuno tu significhi tutto.
  7. tu sei speciale e unico.
  8. qualcuno di cui neanche conosci l'esistenza ti ama e ti ammira.
  9. anche quando fai l'errore più madornale ne deriva qualcosa di bello.
  10. quando pensi che ormai tutto il mondo ti abbia voltato le spalle, guarda di nuovo.
  11. ricordati sempre i complimenti che ti sono stati fatti. Dimentica le offese.

Dedicato principalmente ad Annarita e Francesca, ma valido anche per gli altri lettori del Blog!
Porcelain

Due persone diverse

Oggi ho ricevuto un'e-mail che parla della differenza tra un vero amico ed un conoscente...beh, mi è venuta voglia di pubblicarla qui, perché è bene tenerla a mente questa differenza!!
Un semplice conoscente, quando viene a casa tua, agisce come un invitato.
Un vero amico apre il tuo frigo e si serve.

Un semplice conoscente non ti ha mai visto piangere.
Un vero amico ha le spalle temprate alle tue lacrime.

Un semplice conoscente non conosce i nomi dei tuoi genitori.
Un vero amico ha i loro numeri di telefono nell'agenda.

Un semplice conoscente porta una bottiglia di vino alle tue feste.
Un vero amico arriva presto per aiutarti a cucinare e rimane fino a tardi per aiutarti a pulire.

Un semplice conoscente detesta che tu lo chiami dopo l'orario in cui è abituato ad
andare a dormire.
Un vero amico ti chiede come mai hai messo tanto tempo a chiamarlo.

Un vero amico si informa della tua romantica storia d'amore.
Un semplice conoscente potrebbe fare dell'ironia su questa.

Un semplice conoscente pensa che l'amicizia sia finita dopo una disputa.
Un vero amico ti chiama dopo una disputa.

Un semplice conoscente si aspetta che tu sia sempre pronto per lui.
Un vero amico è sempre pronto per te.

Un semplice conoscente legge questo messaggio e lo cestina.
Un vero amico lo legge e lo reinvia.
Vostro Porcelain!

domenica 6 gennaio 2008

Giusto per svagarsi un po'...

Ecco a voi... Le Barnos!!



Buon divertimento,
Porcelain!

PS: ded' to my sis'! :D

giovedì 20 dicembre 2007

Tunnel carpale

Attenzione alla sindrome del Tunnel Carpale per errato utilizzo del mouse!!!



Per chi non lo sapesse, l'uso del mouse pur provocare diverse malattie al polso, dato che le vene del polso si comprimono contro il tavolo durante l'uso.

Questo semplice test permette di capire se impugnate e muovete correttamente il mouse.

Servono pochi secondi per avere consigli utili per migliorare il modo di impugnare il mouse:


MOUSE-TEST:

Puntate la freccia del mouse sulla lettera Z e, tenendo premuto il tasto di SINISTRA, trascinarla verso la J.


Z
SMETTILA
DI NON
FARE
UN
CAXXO
e TORNA
SUBITO
a
LAVORARE
o
STUDIARE!!!

J


Porcelain! :D

Lettera al Ministro dell'Economia

Un po' di tempo fa il Ministro dell'Economia e delle Finanze, Tommaso Padoa-Schioppa, ha parlato del fatto che i giovani italiani vivono a casa con i propri genitori fino ad età "avanzata" e li ha, perciò, definiti dei "BAMBOCCIONI"!
Da allora ha cominciato a circolare in Internet una presunta lettera di un giovane, scritta in risposta al Ministro... per tentare di spiegare quali sono i veri motivi di questo atteggiamento dei giovani italiani, che sono COSTRETTI a farlo!!

Gentile Ministro Padoa-Schioppa,
Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia di una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei.
L'altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce "bamboccioni", quei trentenni che lei vorrebbe "mandar fuori da casa".
Mi son detto: "Grande Ministro, Lei ha ragione".
Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.
"Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia", ho pensato!
Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.
Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese.
Con questa rata mi viene concesso un mutuo di 65.770 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po', vista l'età, non me lo concedevano un mutuo trentennale Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!).
Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.
Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:
- Euro 3.000 circa di Tasse in fase d´acquisto ("solo" 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie!)
- Euro 2.500 circa di Notaio per l'acquisto
- Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo
- Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, elettricità.
Per un totale di Euro 10.000 circa....
Beh, ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!
La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra!
Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti, un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini: il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare.
Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh pensavo peggio!
Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono sempre 90erotti milioni di una volta!
Grande Ministro, grazie!

Entro gasatissimo in un'agenzia immobiliare, è arrivato il momento con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:
- un garage di 38 mq. al livello "- 2" di un condominio di 16 piani;
- due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel condominio adiacente.
Per l'abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città; dovrei spendere 121.000 Euro!
Me ne torno a casa, Ministro, a casa dei miei, ovviamente!
Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:
- o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l'ultima rata la verserò finalmente a 93 anni!
- oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese!
Grande Ministro, grazie!
Nonostante l'argomento delicato e le rivelazioni tristemente vere di questa e-mail, per fortuna si riesce anche a riderci un po' su...
Porcelain!

La perfezione

Vi giro un'e-mail simpatica che mi ha inviato la mia Ityna! :D

C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse.






Chi?!?!?





(...per vedere la soluzione devi scendere più in basso...)





(...continuate a scendere...)






La donna perfetta è sopravvissuta!!!!
Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.


A questo punto le donne devono smettere di leggere.


La storia per loro è finita.


Gli uomini possono continuare a scendere...






(...continuate a scendere...)





[SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!!!!]






Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono... guidava per forza la donna.
Questo ci spiega l'incidente.






(...scendi ancora un po' più in basso...)






D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità.
La donna non ascolta mai ciò che le si dice!!!!!




FINE.




Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che vogliono farsi un sorriso... e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne! ;)
Buona lettura,
Porcelain!

venerdì 14 dicembre 2007

Come rendere felice il proprio partner!

Non posso esimermi dal pubblicare un'e-mail che ho ricevuto ieri dalla mia cara "cognatozza". Credo che un fondo di verità ci sia... :)

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...

Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra...
Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"


COME RENDERE FELICE UN UOMO...

Per rendere felice un uomo:
1) Dagliela!!!


Buon divertimento,
Porcelain!

mercoledì 3 ottobre 2007

Musica e comicità

Avete presente quando la musica si fonde con la comicità?! Ci sono alcuni comici che una tantum hanno fatto una canzone, mentre ci sono cantanti che fanno sempre e solo canzoni comiche. Un esempio di questi ultimi è il gruppo di Elio e le Storie Tese!
Stasera vi propongo alcune loro canzoni, con la speranza di strapparvi qualche risata...

Servi della gleba [Testo]


Cara ti amo [Testo]


Il vitello dai piedi di balsa [Testo]


Buon ascolto,
Porcelain!

martedì 2 ottobre 2007

Consigli su come (NON) abbordare una donna

Avete presente GIP, quello de "Le iene", che si diverte a fare le classifiche più strampalate?!
Beh, ecco che presenta "Le 30 frasi da non dire per abbordare una donna"...
Spero che questi consigli siano d'aiuto a qualcuno!! ;)



Buon divertimento,
Porcelain!