Raccolta di storielle-barzellette

Mi trovavo a dare una sistemata alla mia posta ed ho scovato l'e-mail di un vecchio amico che conteneva una serie di storielle-barzellette. Così ho deciso di pubblicarle qui!
Spero vi faccia piacere...

Apple Vs Microsoft

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.

Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari...

La morale? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...

Ingegneri di una nota società di software...

(Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale...)
Un affermato dirigente di una nota società di software decide che quest'anno farà vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi, e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera, quando la zia rientra dai campi, le dice: "Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da ricambiare anche la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti ??".
Zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi' so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò' presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera". il giorno dopo, il nostro amico ingegnere, lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno: sono 5842 !!".
"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro."
"Grazie zia; potesti darmi qualcosa da fare anche per domani ?"
"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, pero' mi scoccia dovertelo chiedere..."
"Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare.
Di cosa si tratta?".
"Dovresti concimare tutti i campi, cosi' io posso andare al mercato a vendere la frutta".
"Ottimo cosi' potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto".
Detto, fatto; il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera:
zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!!".
"Già, e devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani ??"
zia: "Io devo potare gli alberi, immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole".
Alla sera quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
"Ma come, te ne sei stato li' tutto il giorno con quelle due patate in mano?? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, come e' possibile?"
"Sai zia, il fatto e' che noi ingegneri della società di software dove lavoro finche' si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; e' quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."

Onoranze funebri

Una vecchia legge del Regno Sabaudo imponeva ai "Signori Uffiziali responsabili delle sepolture" di rendersi "personalmente parte diligente, affronte di testimoni, pria che la cassa sia chiodata", che quello che stavano per seppellire fosse effettivamente morto. In seguito a tale legge i vari "addetti" usarono diversi metodi, ma ad un certo punto prevalse il metodo di dare un bel morso al ditone di un piede del defunto.
Fu per questo che il basso popolo inizio' a chiamarli "Beccamorti" e "Becchini".
Fu in tempi molto più recenti che, in occasione delle esequie di un poveraccio mutilato di entrambe le gambe, fu coniato il termine di "Pompe funebri".

Il problema della droga

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di santi scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:

- Chi e'?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto Hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi e'?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Marco?
- Porto marihuana dalla Colombia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi e'?
- Sono Matteo!
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi e'?
- Sono Giovanni!
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crack da New York.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi e'?
- Sono Luca!
- E tu cosa porti Luca?
- Porto exstasy da Amsterdam.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi e'?
- Sono Giuda!
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO IL MURO!!!

L'inferno e' esotermico o endotermico?

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno e' esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove". La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue: "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e di uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che quando un'anima entra all'inferno non e' destinata a uscirne. Quindi nessuna anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo: un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce né più d'una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci da` due possibilità:

1) se l'inferno si espande ad una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere fino a farlo esplodere.

2) Naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Dunque quale delle due e' l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "Farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30 !!!!

Polli

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."

Le corna di un matematico

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
Carissima, capirai che ora che hai 54 anni io ho alcune necessita' che non puoi piu' soddisfare.
Sono felice con te come moglie e sinceramente spero che tu non ti senta ferita o offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte."

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva:
Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.
Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io sarò
alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio professore di tennis, anche lui di 18 anni.
Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Un bacio. Tua moglie."

Porcelain